Waktu itu ada tukang roti lewat, terus
temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan
tukang roti itu nyamperin kita yang
lagi duduk-duduk santai ditaman deket
rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah,
srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari
tadi buah-buahan melulu???"
JELASKAN PADAKU !!!
Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."
Cerita Lucu Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Cerita Singkat KETINGGALAN ZAMAN?
Ketika seorang murid mengeluh bahwa spiritualitas Sang Guru
perlu disesuaikan dengan perkembangan zaman, Sang Guru
tertawa keras-keras. Kemudian ia menceritakan kisah seorang
pelajar yang mengatakan kepada seorang penjual buku, “Tidak
ada buku anatomi yang lebih baru? Buku-buku yang ada di sini
sudah berumur 10 tahun atau lebih!”
Kata penjual buku, “Dengarlah, Nak. Tidak ada penambahan
tulang apa pun dalam tubuh manusia selama 10 tahun terakhir
ini.”
“Demikian pula halnya,” sambung Sang Guru, “tidak ada
penambahan apa pun dalam kodrat manusia selama 10.000 tahun
terakhir ini.”
SELAMAT MENIKMATI…..
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.”
Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.
Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.
Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh….sandal jepitku.
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau…!
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang….!!
Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?”
Unta marah dan membalas, “Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?”
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, “Nggak pernah liat orang telanjang, apa!”
Supir taksi menjawab,“Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?”
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !
Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:
MARIBUKACELANA, semua sini….
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi:
Piala Dunia
Alkisah pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga sepakbola di negaranya.
Jepang bertanya kepada malaikat..Kapan Jepang menang piala dunia?
Malaikat menjawab...50 Tahun lagi.. Jepang pun menangis..
Korea,Francis bertanya juga,jawaban malaikat tetap sama dan mereka pun menangis..
INDONESIA bertanya kepada malaikat kapan INDONESIA menang piala
dunia..
Dan Malaikat yg menangis..
Adu Kehebatan Pedang
Suatu adu kehebatan pedang diikuti oleh 3 orang yg masing-masing berasal dari Aceh, Makassar dan Madura.
Orang dari Aceh berhasil membelah lalat menjadi dua, Orang Makassar Berhasil membuat lalat menempel di ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”
Gimana sob cukup terhibur gak dengan Cerita Lucu Singkat diatas hehe,oke semoga terhibur :)
